Como a las 10:30

Son tantas y tantos los lugares que comparto con mi amiga, el tiempo nos queda corto, se y nos va en consejos y en habladurías, en experiencias y entre cigarrillos y chela nos vamos aconsejando mutuamente, mañana trabajamos hasta tarde, así que habrá toda una noche de charla, euforia, feminista, reflexiva y amorosa. Útimamente mesiento tan acompañada por ella, tan cotidiana con ella, aunque ella crea en AMLO y yo lo abomine, esas diferencias se quedan atrás y finalmente nos quedamos compartiendo,virtudes y desencuentros y al unísono reímos del fracaso.

Für dich und für mich

Hoy hablé con tu Padre y nadie puede creer la inmensa facilidad con que los recuerdos vienieronn a mí. Mi amiga se durmió antes que yo, cada una con sus fantasmas, con sus soledades,ahora me tocó quedar despierta hasta el amanecer, esperando hasta mañana. Me gustaría AMAR y COM-PAR-TIR con alguien tanto sentimiento, me espero ser Vikca con su Anthony pero nada: Dániel y Daniel; Julio y Ricardo, todos nada más son nada. Así cada una estamos con sus soledades y sus blasfemias, con sus amores de ocasión y desamores de desesperación. El vaso está hasta el borde pero sabes? Eso no desaparece como tú, intenté hoy dejar de hablar de tí y lo más que logré fue llorar de Tí. El horóscopo menciona que el otro año irá mejor, será mejor porque estaré lejos de todos de tí, de él, de mí, de la Mónica que todos conocimos. Eso suena raro estar lejos de sí, cuesta trabajo. Ojalá nada más, por tí y por vos. Ich liebe dich (liebe= gern). Nur dich verstehen mir.

Para mi san Nicolás en vísperas de Navidad

Me decido a tararearte todo lo que se te extraña
desde el siglo en que partiste hasta el largo día de hoy.
Me acompaño de guitarra porque yo no sé de cartas
y, además, ya tú conoces que ella va donde yo voy.

Lo único que me consuela es que uso dos almohadas
y que ya no me torturo cuando te hago trasnochar.
Otro alivio es que en su árbol los pajaritos de alba
siguen ensayando el coro con que te bienvenirán.

El teléfono persiste en coleccionar absurdos.
Embromarme sigue siendo un deporte universal.
Y la puerta está comida donde la ha golpeado el mundo
—cuando menos una buena parte de la humanidad—.

El cine de enamorados tuvo un par de buenas pistas,
nuestro cabaret privado sigue activo por su bar.
Se nos sigue desangrando la llave de la cocina
y yo sigo sin canciones, habiendo necesidad.

Pueden ser casualidades u otras rarezas que pasan,
pero donde quiera que ando todo me conduce a ti.
Especialmente la casa me resulta insoportable
cuando desde sus rincones te abalanzas sobre mí.

No exagero si te cuento que le hablo a tu fantasma,
que le solicito agua y hasta el buche de café.
En días graves le he pedido masajes para mi espalda
(los peores ni te cuento, porque no vas a creer).

Hay días que en tu sacrificio acaricio tu fantasma,
pero donde iba el delirio no oigo tu respiración.
Siempre termino en lo mismo: asesino tu fantasma
y la diana me sorprende recostado en el balcón.

Ya no sé si lo que digo realmente nos hace falta.
Hoy no es día inteligente y no sé ir más allá.
Pero cuando puedas vuelve porque acecha tu fantasma
jugando a las escondidas y yo estoy muy viejo ya.

El zorro de arriba y el zorro de abajo

En mi vida había leído un diario más triste, más conmovedor, real, exótico, verdaderamente genuino, el de José María, en ocasiones es escalofriante, realmente cercano a quien tiene la oportunidad de coger el mamotreto (por el grosor)y revisar algo de los días. Va un fragmento:
"En abril de 1966, hace ya algo más de dos años, intenté suicidarme. En mayo de 1944 hizo crisis una dolencia psíquica contraída en la infancia y estuve casi cinco años neutralizado para escribir [...] En abril del 66 esperé muchos días que llegara el momento más oportuno para matarme. Mi hermano Arístides tiene un sobre que contiene las reflexiones que explican porqué no podía liquidarme tal y cual día. Hoy tengo miedo no a la muerte misma sino a la manera de encontrarla. El revólver es seguro y `´apido pero no es fácil conseguirlo. Me resulta inaceptable el doloro veneno que usan los pobres en Lima para suicidarse, no me acuerdo del nombre de ese insecticida en este momento. Soy cobarde para el dolor físico y seguramente para sentir la muerte. Las píldoras -que me dijeron que mataban con toda seguridad- producen una muerte macanuda, cuando matan. Y si no, causan lo que yo tengo en gente como to, una pegazón de la muerte en un cuerpo aún fornido. Y ésta es una sensación indescriptible: se pelean en uno, sensualmente poéticamente, el anhelo de vivir y el de morir. Porque quien está como yo, mejor es que muera"
Fuerte verdad? lo mismo opino, así va por varios días arguyendo la idea del suicidio, en varias ocasiones lo intentó pero casi ninguna resultó. Después de pasar varias páginas su estado de ánimo va subiendo, de hecho empieza a hacer una crítica literaria de los escritores contemporáneos, a Fuentes le va mal, pero re mal, a Gabo más o menos, a Onetti lo engrandece con justa razón y a Cortázar lo critica y cuestiona aunque siempre con sumo respeto.
Coger el diario de Arguedas es como retomar un texto de Baudelaire pero con gran toque peruano.
Lo rico de leerlo es toda la razonable escritura de crisis que presenta. El dolor real, la decadencia de las ciudades latinoamericanas, el proceso de mestizaje en la era "moderna", toda la problematización que presenta de diversas temáticas, que hasta hoy se plantean. No quita el dedo de la crítica y ese aire feroz de melancolía y triteza estigamtizan la obra estéticamente.
cfr. ARGUEDAS, José María, "El zorro de arriba y el zorro de abajo", (edición crítica Eve-Marie Fell), México: CONACULTA, 1992, 504 pp.

Triste Ciudad

Estimados lectores habia dejado de lado la publicación del blog debido a que cuando uno se enamora pierde el sentido del tiempo y los espacios se van desvaneciendo al estar con la persona precisa. Estar sonriendo y abrazando siempre, necesita energía pero de nuevo estoy aquí un poco menos atolondrada que enamorada. Quien lo diría encontrarlo a él en tan penosa situación y de allí escabullirnos juntos durante todas estas semanas a un mundo irreal, bastante espectral y maravilloso para luego regresar a la ciudad de México.
Hace aproximadamente dos semanas me dispuse a caminar por las calles del Centro Histórico, decida a deambular por entre el Salvador, Donceles y esa calle escondidita que no se como se llama, recorrí joyerías, almacenes sin afán de comprar solo de "umschauen" (babosear), al principio la decepción fue grande al final la decepción fue triste, había planeado disfrutar el día y caminar hasta que me dolieran las piernas, comprar una Tlayuda sin nopales y pasar con un refresco de lata de aqueloos de 3 x $10 varos. Nada de ello pasó, pues el Zócalo estaba vacío, sin un vendedor, yo me preguntaba dónde habrán quedado? tal vez la tierra se volvió a abrir como en Iztapalapa y se había tragado a todos aquellos desempleados que buscan ganar dia a dia algo para llevar a casa. Luego busqué las plazas comerciales que según ya se habían establecido.. Nada supongo que no es gran ciencia encontrarlas pero no hallé nada, creo que son construcciones fantasmas (sin asustarlos)
Fue allí cuando la decepción se convirtió en tristeza, decidí cruzar la plancha del Zócalo para ver que pasaba que hacían ahí con tanto material, al parecer un estúpido museo de bambú rodante estaba en contrucción además de ello, estaban terminando de detallar la "magnífica" pista de hielo de la ciudad de México, la más grande del mundo, la que albergará día a día a más de 1500 pobretones que se divertirán durante 50 espléndidos minutos.
Joder, el encargado de la ciudad de México le quita a los ambulantes su fuente de empleo pero les da diversión, para que la navidad sin trabajo y sin comida sea mejor patinando...Parece chisme agrio pero no lo es, cuando me reencontré con la ciudad de México, me enteré que ya la comparan con Londres, con Nueva York, casi la Plaza Roja de Moscú, inaudito, no es por menos preciar la tierra que me vio nacer, es por criticar la estupida idea burguesa del sanguiario jefe del D.F. hijo de papi y mami, casado con la "bella" y "exitosa" mujer que ha leído el "Manual de la perfecta cabrona", es aberrante escuchar que quiere convertir la ciudad en espacio estilo Europeo, no sabe lo triste que nos ponemos los mexicanos al vistar Londres??? (lleno de soledad)
Aquí estamos acostumbrados a caminar, a ver al vendedor enseñar la novedad China, a comprar barato, porque nuestros salarios son extra bajos, qué es esa mariconería de las plazitas comerciales. Habráse visto algo más gay?? sin discriminar las preferencias...Aquí la ciudad moderna, sin ambulantes, sin morenitos, sin gordos, sin chaparros, a toda esa bola de nacos y pinches feos, encerrémosla en esas jaulitas comerciales. Linda forma de deshacerte del estorbo, ahora sí encerrados los marginados,la ciudad se ve chévere, París haste a un lao que ahí te va Méxiko City desing Europa (con un toquesillo de folklor para no perder lo histórico)
De verdad salí triste, mi tarde zocalera se convirtió en una búsqueda de lo perdido de dos horas.

Fragmentos de un discurso amoroso, Barthes

Trato de arrancarme a lo Imaginario amoroso: pero lo Imaginario arde por debajo, como el carbón mal apagado; se inflama de nuevo; lo que había sido abandonado resurge; de la tumba mal cerrada retumba bruscamente un largo grito.

(Celos, angustias, posesiones, discursos, apetitos, signos, de nuevo el deseo amoroso ardía por todas partes. Era como si quisiera estrechar una última vez, con locura, a alguien que iba a morir -a quien yo dispondría de morir: produje una negativa de separación.)

Seite 129-130

A Cortázar

En depresión y en felicidad recurro a Cortázar, tiene un don especial que me hace vibrar con cada una de sus notas, de sus ideas, de su cadenciosa escritura. Me humaniza siempre.
Y dentro de mi indudable amor por Cortázar y su producción escrita, una de esas mañanas tormentosas de fin de semestre decidí escribir una biografía cortazariana muy a su estilo, en deconstrucción y lúdica, el resultado fue este:

juLIO cortAZAR


Querida Maga, te escribo desde el umbral de la última noche en mi reposo un poco de la existencia que no logré compartir con vos...
1984… Salvo el crepúsculo que me alivia en estas frías noches parisinas de regreso de la Habana aún cuando Los Autonautas de la cosmopista me pidan que retome el camino hacia donde las Deshoras junto a Carol Dupont se hicieron inmensas.
Yo me niego a imaginar un mundo sin sueños y sin las fantasías, porque Queremos tanto a Glenda que ni la leucemia más cercana podrá hacerme cambiar el temible amor por el jazz, por el cine, por París.
Aún cuando Un tal Lucas diga que haberme alejado de Ugné Karvelis era la pena más grande, yo he decidido entregar mi amor a todas las revoluciones; tanto la cubana como la sandinista, como a cualquier otra que humanice a Alguien que anda por ahí, así como Fantomas contra los vampiros multinacionales, luchó por un mundo más justo, por el sueño de la unión latinoamericana, formaremos un Octaedro de sueños y rebeliones, de contradicciones, de Che´s que se multipliquen junto al Libro de Manuel y que enseñen al venidero la gloria de la libertad.
Con todas las experiencias del Bestiario que significó la revolución, las Armas secretas que al final harán de Todos los fuegos el fuego de la libertad, hasta el Último Round en el que junto a Benedetti crearemos 62 modelo para armar un mundo menos guerrero y más soñador, por el cual daremos La vuelta al día en ochenta mundos, rompiendo las fronteras, las reglas y jazzeando por las calles de la Haban vieja, de Saint Germain, de Antigua, de México, de París, de Buenos Aires…
NO oiremos las instrucciones y jugaremos Rayuela en cada esquina y oiremos las Historias de Cronopios y de Famas junto a Aurora Bernárdez en Buenos Aires Literaria y traduciremos Los reyes y cualquier obra más pues el lenguaje no será barrera sino una vía de lucha contra el peronismo, contra la dictadura, contra el totalitarismo y contra las guerras mundiales.
YO JULIO DENIS en Presencia de todos los magos del circo, de Talita y Rocamadour, protesto por haber sido expulsado del paraíso, de la bolsa acuosa y cálida en la que habité 9 meses y sin querer hoy reventé, de la panza de mamá de la cual me expulsó un hombre de blanco y me dio a luz en Bruselas, cuando papá jugaba a ser diplomático en Bélgica.
Protesto HOY, 1914 año de peligro mundial y extinción humana.
Para mi siempre Maga

Oliveira

p.d. Saludos a Charly y no olvides
firmar con la Parker.

Sherezada

Sus antiguas y sofisticadas caderas de los 17 años, tan añoradas por todo adolescente de el colegio, ahora 15 años después, ya no eran mas que el sarcástico recuerdo de tan codiciados tiempos.

Sherezada había dejado la ciudad de México para poder clausurar los estragos amargos que vivió durante años, no iba en busca del olvido, viajó sorteando su destino a las manos del adiós, como era su sueño, buscando la vida...

Lo que ELLA más recordaba cuando solía estar ausente de caricias comerciadas, era su adolescencia, recordaba como fue su primer encuentro amoroso... Y reía pues la inexperiencia de su acompañante y la propia, dejó de lado la ternura inicial y cayó en la desesperación, después recordaba al que a su parecer fue el amor tangible de su vida y lloraba pues pensaba que jamás debió dejarlo ir, sus caricias, sus besos, su compañía ... Y temblaba mientras lo recordaba ...
En ocasiones, introducía sus leves dedos en busca de la satisfacción que solo Él le provocaba, fantaseaba, sudaba y cansada dormía, la explosión solía ser tan profunda que no omitía ruido alguno al que el multiorgasmo conducía, tomaba la bocina del teléfono y marcaba sin saber a quien, ELLA dibujaba el rostro en su mente y por la ventana veía la plaza de Guatemala y veía ya no los estragos de la guerrilla y el temblor que en antaño le maravillaban, ahora veía la suciedad capitalista florecer y a ese par de niños jugando sobre la fuente... Al instante cerraba las cortinas y prefería lavarse para tirar la mierda que llevaba sobre sus débiles curvas, y se sentaba a esperar al nuevo amor de ocasión y a ganarse la vida con algo de lo único que le Pertenecía, su cuerpo pues su alma, su espíritu y sus recuerdos siempre quedaban fuera de la cotización nocturna, eran tan sagrados para ELLA, que siempre eran su único equipaje y compañía.


16 de Diciembre 2001

Bitácora

Corría el año de 2007, ni siquiera supo cuando se enamoró, pero todos recordamos que de repente empezó a hablar tanto de él, que sonaba raro, nadie dijo nada, ni siquiera ella, pero traía una risa alegre y una de esas sonrisas invaluables y únicas.
El venía de vez en cuando y ella se quedaba atónita, varios fuimos los que nos reiamos de su nerviosismo en cuanto el entraba, a veces los nervios eran tantos que ella sólo se escondia y ya luego, cuando tomaba valor salía de su lugarcito y se le plantaba enfrente, haciendo comentarios tendensiosos para atraer su atención o algún mal chiste, del que él se reía.
Así, pasaron varios meses y ella seguía hablando de él con el entusiamos que sólo el amor y la pasión pueden conjuntar.
Nadie sabía a ciencia cierta la vida del desconocido, ¿Casado?, ¿soltero?, ¿gay? ¿historiador? ¿huérfano?; sólo sabíamos, asegurábamos y no por intuición sino por método científico, que le gustaba la filosfía, los clásicos, el cine, la literatura y la historia de América Latina particularmente.
Por la descripción, parecería que el hombre en cuestióntenía una presencia avasalladora, pero en realidad era tan sólo un mortal, ni semi Dios, ni personaje de ciencia ficción, tal vez sólo un empedernido intelectual; creo que éste fue el motivo para que ella sucumbiera ante él.
Sus encuentros eran "paranormales" pues él venía de vez en vez pero ella a diario tenía la esperanza y la emoción de que llegaría, de hecho, se volvió bastante fan de la consulta de horóscopos, en el periódico, en las revistas, en la radio y hasta en internet creía que esa especie de guías antincertidumbre le darían la respuesta.
Pero él solo así y sin avisar, con esa tranquila semblanza que relaja a cualquiera aparecía en el umbral.
El estampado en la entrada y ella, la dulcinea corriendo a sus brazos, pero lo cierto es que eso nunca ocurrió y ahora sabemos que no ocurrirá jamas!
la espera estaba condicionada al avance cultural de él, un poco a la versión de "Alfonsina y el mar" ella lo esperaba en la avenida.
Fueron pasando los meses y ella sin desencantarse se fue enamorando más y más. Hubiera sido lindo que estuvieran juntos, al menos un momento, unos días, unas horas, tan siquiera.
Varios fuimos testigos de esa gran ilusión y éramos parte del espectáculo pero creoq eu debimos advertirle que no soñara tanto, que no imaginara su vida junto a la de él y siguiera con esa actitud bonachona que hasta entonces le caracterizaba, riendo y riendo. Pero estaba tan emocionada que creo nos dió un poco de lástima aterrizarla tanto.
Y ¿cuál día? -preguntarán los lectores
Para todos era un día cualquiera, un viernes al atardecer, como tantos del año y para ella sin saberlo fue el día de la decepción, de la que se enteró dos días más tarde.
Suena absurdo pero esto fue lo que pasó: su querido Quijote de mediana estatura y gasfas de armazón obscuro paseaba cogiendo del brazo a una mujer. Por ahí dicen que la mujer era fea y que el ir ensortijados por lo brazos no implicaba nada relacionado con amor carnal, a lo más sólo amistad.
Sin embargo, ella tiene la corazonda de que la chica que iba colgada de su extremidad era su compañera sentimental e intelectaul, esa conclusión hasta hoy nadie se la quita.
Todos le dimos ánimo y consejos para que no entristeciera ni se desilusionara, pero sólo ella siente las corazonadas del amor y el desamor.
Esta sencilla pieza de enamoramiento acabó ese día, esa semana de octubrenoviembre, ese día domingo, este año que se va.
Y él sin saberlo perdió a la que nunca deseó, pero a la que hubiera podido ser hasta su esposa, para él todo sigue igual, una vida llena de éxitos.
Para ella el año ha terminado, empieza en diciembre su enero y de vez en cuando se queda mirando al vacío, como pensando en él, supongo que también a veces llorará con sus amigas.
FIN

Anaid ayer me dio una mala noticia vio algo que no debería ser...

Cómo te va??

Cómo te va? después de tanto tiempo nunca pensé que te volvería a ver
Te escucho hablar cambiaron tantas cosas que novedad en soledad al fin
Se escapa una sonrisa que voy a hacer
quiero entrar en tu vida y me haces sentir tan bien
Cuando te escucho decir mi nombre puedo escuchar campanas golpeando dentro del alma
cuando lo decis vos va directo al corazón directo al corazón
Una tarde gris caminando en el centro es tan especial cuando yo voy con vos
Las hojas en el viento
moviendose asi es como me siento desde la primera vez
Cuando te escucho decir mi nombre una sirena canta un ángel pierde las alas
cuando lo decis vos va directo al corazón directo al corazón
A.D.
No sé explicar el motivo de publicar en primer lugar esas palabras que mías no son.
De un tiempo acá como dice Raquel siento que el tiempo se consume más rápido, las cosas como que empiezo a disfrutarlas menos, siempre estoy pensando en los deberes que tengo pendientes, en andar rolando de allá para acá y por la noche llego tan cansada a casa y me da flojera sentarme a pensar.
Ultimamente debo confesar que he leido poco, cojo un libro y de repente nada. Me da escalofrío pensar en que he perdido el gusto por todos los pequeños detalles y hasta por la lectura mi mayor entusismo en este mundo.

Entre los de 50 y una fundición de alborada

Confundidísima una noche maravillosa de sábado y un domingo impecable. No puedo quitarme de la mente algo que ví pero tampoco puedo decir que fue, sólo que constaba de limpieza, frescura y blancura. Satisfecha (exacerbadamente)
Sólo dormí dos horas pues llegué a la fiesta como a las nueve, cené unos tacos riquísimos, luego empecé a copear un poco y la buena Vero echándome la mano. Luego entre los invitados, bastante mayores que yo y ningún contemporáneo empezamos a cantar de son a son, de trova a trova, de poema en poema, de trova en trova y de josé Alfedro en José Alfedro. A la una de la mañana me percaté que la persona más joven en esa fiesta tenía alrededor de 35 años. Me puse a pensar en lo lindo que la pasé, divertidísima. Los demás eran de rodada 40, de rodada 60, de rodada 70 y hasta de rodada 80. Imaginaos, Bizarrísimo. Sin dar mucho dato, tan divertida estaba que me dormí hasta las 7:00 sin ver el amanacer pero viendo cosas mejores, amaneceres distintos.
Definitivamente esa noche me volví más sensitiva y empecé la semana cargada de nuevas experiencias (peligrosas)(gozosas) maduras y entrañables.
Bien la fiesta de Jaime.
Y bien por mí que fui la única que no es de la familia, la única que no pasa de los 30, la única que se durmió hasta las 7 y la única que se sintió muy FELIZ y altamente satisfecha.
Además que linda es la juventud cuando alguien más joven que tú decide regalartela.

SEMANA SIN IGUAL II

Hasta ahora escribo pues de tanta dicha me quedé como atolondrada.
Doy inicio: Por hazares del destino, o bien del Oráculo el martes 2 de octubre no fui a trabajar y dispuse mi tarde lista para marchar, gritar y correr rememorando el ¡2 de octubre no se olvida!, ¡este día no es de fiesta, es de lucha y de protesta!, ritmicos o no, con buena retórica o no, que más da, sentí en principio nostalgia y luego ese extraño consquilleo por todo el cuerpo, entre euforia, alegría y tristeza, en cada marcha siento lo mismo, esas conquillas supongo que tambien es un poco de nervio. Esa tarde iba acompañada de la buena oriana, todo un personaje, y una personota, es como una caricatura de tamaño real y su vida tiene un gran toque de comicidad, es como todo un espectro real. Me encanta estar con ella y reir por grandes ratos pero platicar como dos mujeres de tamaño pequeño pero con corazón y cerebro gigante (no cabezonas) (jaja) hablar de cosas reales, preocupantes del sub, de la sierra, de la economía, de la coca cola, de aquello de vivir como los Beat, por eso de la sangrey hasta llegar a pensar en ser madres y educar a los hijos: Esa tarde marchamos con todos, de un lugar a otro, de un grito a otro, hace un par de años no iba a esa marcha tan significante para mí, como para muchos. El 2 de octubre comencé el día poniendo el disco que Oscar Chávez grabó sobre esa fecha, como siempre la "Carta de Margarita" me hizo llorar y recordar, aunque no lo viví lo imagino muy cercano, muy nítido, muy mio.
Lo caotico de todo, es lo caotico de ese día, maravilloso día, Fue un día maravilloso, como toda esa semana, como este mes??? Me dejó pensando alegre y con vibras un día el sub y al otro 2 de octubre

SEMANA SINIGUAL

Esta semana la predispuse como una semana maravillosa, desde el domingo estuve pensando en que debería ponerle un poco de ánimo a mi vida. El lunes me dispuse a levantarme temprano de la cama y llegar a clase a las 8:00, además leer con atención

Poética

de Aristóteles y memorizar cada una de las características y partes de la tragedia. Todo ha ido bien desde entonces. Transcurrió la mañana en la UAM y todo lindo excepto por el acosador que estaba esperando en la puerta del aula. El acosador es lo único malo que ha estando rondámdome en la escuela y en el trabajo, FUFUFU, fastidio. Pasadas las 2:30 llegué a la librería convencida de lo maravilloso que es el

Poema de Mio Cid

, genial, verdaderamente magnifico, me ha conquistado. Jamás pensé que los textos de la época medieval me maravillaran tanto. Continuo en Ático y pasé la tarde con mi amiga Vero, entre broma y broma, y un poquito de carrilla. Antes del cierre revisé el diario y unas letras bein maracdaas invitan al público en general, a la tropa y a todos los interesados en los HOmbres hechos de maiz que portan pasamontañas como posición política y estética a presenciar una conferencia en la glamourosa CAsa LAmm. Ohhh sorpresa, el sub iba a leer un discurso, entonces me apresuré a cerrar y empezó una euforia grande, de aquéllas que uno sentía cuando era 6 de enero, estupendas conmociones p'odría decir que es como un orgasmo espiritual. Salimos apresuradas yo un poco más que Vero, a la cual, el zapatismo y la politica le quedan muy lejos de su mente. Sin embargo por una extraña razón la susodicha decidió acompañarme sólo a la puerta, quería ver a la Mónica que persigue y corretea al sub, así que entramos y ella decidió quedarse, hasta el final del comunicado. Ella escuchaba atenta y de repente pregunta algo, se notaba interés de su parte. Entre los gritos y las pugnas no faltaron los PUTOS de los amarillos, esos que dicen tener el sol,por favor, ni Copérnico blasfemó tanto. De repente que se arma la gorda hasta el sub nos calló a todos en al ronda de respuestas. Yo quedé satisfecha con todo lo que dijo. Terminó la reunión y se empezaron a armar de nuevo los empujones, supongo que varios queriamos decirle algo, hacerlo sentir querido y acompañado, la verdad es que también creo que muchos de nosotros fuimos para sentirnos menos solos, menos tristes para quedarnos con la imagen de sus ojos y su humilde mirada aunque fuera por unos días. Para retomar fuerza al escuharlo defender tantos sueños, que han ido cosntruyendo. Las utopías que ellos han ido CONSTRUYENDO. Me emocioné mucho, como siempre, pero más conmovida estaba al ver la cara de mi amiga, temblando y al borde la lágrima, queriéndole decir no sé qué pero emocionada hasta las entrañas, lo pudimos tener cerca hasta alcanzarlo con la mano, solo le grité confio en tí y mi amiga se aventaba todo un discurso entre gritos y silencios. Sin embargo no faltaron palabras, su mirada fue todo, el sub voltéo y la vio. Ella no lo creía. Me preguno si el recordará los rostros de todas aquellas que nos hemos puesto al borde del llanto (y en soldedad lloramos) al verlo.
Terminó todo el se metí en una habitación mirando hacia abajo para ver bien donde pisa y no equivocarse pues a veces los tropiezos cuestan la vida. Salimos de casa

Lamm

esperamos su camioneta para verlo y despedirle auque a través del cristal. Estuvimos un buen rato pero no salió la noche estaba avanzando y decidimos marcharnos a casa. Las dos nos fuimos contentas muy contentas y con unas sonrisotas en el rostro. Va todo tan bien y apenas es LUNES 01 de Octubre enuncié.

El legado de Vilma Espin: Revolución dentro de la revolución

Ser mujer implicó siempre un camino cuesta arriba y ello prevalece
hasta nuestros días. María de los Ángeles Querol, arqueóloga española
experta en el Paleolítico, lo define muy bien: el rol de las mujeres
en la evolución del ser humano ha sido poco reconocido e incluso
ignorado por la mayoría de los autores, desde Darwin. Pero “ningunear”
a la mujer no ha sido exclusividad de expertos y científicos. El
ideario católico, para el que “Dios creó al hombre - no a la mujer - a
su imagen y semejanza”, ha tenido un peso decisivo en siglos de
discriminación y explotación.

Incluso en las revoluciones socialistas, donde se socializaron los
medios de producción y se abolió la explotación del hombre por el
hombre, las mujeres se vieron obligadas a enfrentar el denominado
“machismo-leninismo” y luchar por sus derechos para lograr una segunda
y verdadera independencia.

Oliverio Comte
Punto Final

Londres-México

"Y ahí comprendemos que vivir no consiste sólo en
tener cosas, sino en este paso irremediable de lo
blanco hacia lo negro, de preferir en pleno día a
la noche, de estar alegre y pasar a estar triste,
de ser culto y viajar a la barbarie, de ser
bárbaro y viajar hacia la cultura, de ser bueno y
querer ser malo y de la maldad pasar a la bondad.
Vivir en suma es poner el pie en la huella del
diablo"

R. Kusch

El JaRdÍn EnCaNtAdO

Italo Calvino
(1923-1985)

El jardín encantado



Giovannino y Serenella caminaban por las vías del tren. Abajo había un mar todo escamas azul oscuro azul claro; arriba un cielo apenas estriado de nubes blancas. Los rieles eran relucientes y quemaban. Por las vías se caminaba bien y se podía jugar de muchas maneras: mantener el equilibrio, él sobre un riel y ella sobre el otro, y avanzar tomados de la mano. 0 bien saltar de un durmiente a otro sin apoyar nunca el pie en las piedras. Giovannino y Serenella habían estado cazando cangrejos y ahora habían decidido explorar las vías, incluso dentro del túnel, jugar con Serenella daba gusto porque no era como las otras niñas, que siempre tienen miedo y se echan a llorar por cualquier cosa. Cuando Giovannino decía: “Vamos allá”, Serenella lo seguía siempre sin discutir.
¡Deng! Sobresaltados miraron hacia arriba. Era el disco de un poste de señales que se había movido. Parecía una cigüeña de hierro que hubiera cerrado bruscamente el pico. Se quedaron un momento con la nariz levantada; ¡qué lástima no haberlo visto! No volvería a repetirse.
—Está a punto de llegar un tren —dijo Giovannino.
Serenella no se movió de la vía.
—¿Por dónde?—preguntó.
Giovannino miró a su alrededor, con aire de saber. Señaló el agujero negro del túnel que se veía ya límpido, ya desenfocado, a través del vapor invisible que temblaba sobre las piedras del camino.
—Por allí —dijo. Parecía oír ya el oscuro resoplido que venía del túnel y vérselo venir encima, escupiendo humo y fuego, las ruedas tragándose los rieles implacablemente.
—¿Dónde vamos, Giovannino?
Había, del lado del mar, grandes pitas grises, erizadas de púas impenetrables. Del lado de la colina corría un seto de ipomeas cargadas de hojas y sin flores. El tren aún no se oía: tal vez corría con la locomotora apagada, sin ruido, y saltaría de pronto sobre ellos. Pero Giovannino había encontrado ya un hueco en el seto.
—Por ahí.
Debajo de las trepadoras había una vieja alambrada en ruinas. En cierto lugar se enroscaba como el ángulo de una hoja de papel. Giovannino había desaparecido casi y se escabullía por el seto.
—¡Dame la mano, Giovannino!
Se hallaron en el rincón de un jardín, los dos a cuatro patas en un arriate, el pelo lleno de hojas secas y de tierra. Alrededor todo callaba, no se movía una hoja. “Vamos” dijo Giovannino y Serenella dijo: “Sí”.
Había grandes y antiguos eucaliptos de color carne y senderos de pedregullo. Giovannino y Serenella iban de puntillas, atentos al crujido de los guijarros bajo sus pasos. ¿Y si en ese momento llegaran los dueños?
Todo era tan hermoso: bóvedas estrechas y altísimas de curvas hojas de eucaliptos y retazos de cielo, sólo que sentían dentro esa ansiedad porque el jardín no era de ellos y porque tal vez fueran expulsados en un instante. Pero no se oía ruido alguno. De un arbusto de madroño, en un recodo, unos gorriones alzaron el vuelo rumorosos. Después volvió el silencio. ¿Sería un jardín abandonado?
Pero en cierto lugar la sombra de los árboles terminaba y se encontraron a cielo abierto, delante de unos bancales de petunias y volúbilis bien cuidados, y senderos y balaustradas y espalderas de boj. Y en lo alto del jardín, una gran casa de cristales relucientes y cortinas amarillo y naranja.
Y todo estaba desierto. Los dos niños subían cautelosos por la grava: tal vez se abrirían las ventanas de par en par y severísimos señoras y señores aparecerían en las terrazas y soltarían grandes perros por las alamedas. Cerca de una cuneta encontraron una carretilla. Giovannino la cogió por las varas y la empujó: chirriaba a cada vuelta de las ruedas con una especie de silbido. Serenella se subió y avanzaron callados, Giovannino empujando la carretilla y ella encima, a lo largo de los arriates y surtidores.
—Esa —decía de vez en cuando Serenella en voz baja, señalando una flor.
Giovannino se detenía, la cortaba y se la daba. Formaban ya un buen ramo. Pero al saltar el seto para escapar, tal vez tendría que tirarlas.
Llegaron así a una explanada y la grava terminaba y el pavimento era de cemento y baldosas. Y en medio de la explanada se abría un gran rectángulo vacío: una piscina. Se acercaron: era de mosaicos azules, llena hasta el borde de agua clara.
—¿Nos zambullimos? —preguntó Giovannino a Serenella.
Debía de ser bastante peligroso si se lo preguntaba y no se limitaba a decir: “¡Al agua!”. Pero el agua era tan límpida y azul y Serenella nunca tenía miedo. Bajó de la carretilla donde dejó el ramo. Llevaban el bañador puesto: antes habían estado cazando cangrejos. Giovannino se arrojó, no desde el trampolín porque la zambullida hubiera sido demasiado ruidosa, sino desde el borde. Llegó al fondo con los ojos abiertos y no vela mas que azul, y las manos como peces rosados, no como debajo del agua del mar, llena de informes sombras verdinegras. Una sombra rosada encima: ¡Serenella! Se tomaron de la mano y emergieron en la otra punta, con cierta aprensión. No había absolutamente nadie que los viera. No era la maravilla que imaginaban: quedaba siempre ese fondo de amargura y de ansiedad, nada de todo aquello les pertenecía y de un momento a otro ¡fuera!, podían ser expulsados.
Salieron del agua y justo allí cerca de la piscina encontraron una mesa de ping—pong. Inmediatamente Giovannino golpeó la pelota con la paleta: Serenella, rápida, se la devolvió desde la otra punta. jugaban así, con golpes ligeros para que no los oyeran desde el interior de la casa. De pronto la pelota dio un gran rebote y para detenerla Giovannino la desvió y la pelota golpeó en un gong colgado entre los pilares de una pérgola, produciendo un sonido sordo y prolongado. Los dos niños se agacharon en un arriate de ranúnculos. En seguida llegaron dos criados de chaqueta blanca con grandes bandejas, las apoyaron en una mesa redonda debajo de un parasol de rayas amarillas y anaranjadas y se marcharon.
Giovannino y Serenella se acercaron a la mesa. Había té, leche y bizcocho. No había más que sentarse y servirse. Llenaron dos tazas y cortaron dos rebanadas. Pero estaban mal sentados, en el borde de la silla, movían las rodillas. Y no lograban saborear los pasteles y el té con leche. En aquel jardín todo era así: bonito e imposible de disfrutar, con esa incomodidad dentro y ese miedo de que fuera sólo una distracción del destino y de que no tardarían en pedirles cuentas.
Se acercaron a la casa de puntillas. Mirando entre las tablillas de una persiana vieron, dentro, una hermosa habitación en penumbra, con colecciones de mariposas en las paredes. Y en la habitación había un chico pálido. Debía de ser el dueño de la casa y del jardín, agraciado de él. Estaba tendido en una mecedora y hojeaba un grueso libro ilustrado. Tenía las manos finas y blancas y un pijama cerrado hasta el cuello, a pesar de que era verano.
A los dos niños que lo espiaban por entre las tablillas de la persiana se les calmaron poco a poco los latidos del corazón. El chico rico parecía pasar las páginas y mirar a su alrededor con más ansiedad e incomodidad que ellos. Y era como si anduviese de puntillas, como temiendo que alguien pudiera venir en cualquier momento a expulsarlo, como si sintiera que el libro, la mecedora, las mariposas enmarcadas y el jardín con juegos y la merienda y la piscina y las alamedas le fueran concedidos por un enorme error y él no pudiera gozarlos y sólo experimentase la amargura de aquel error como una culpa.
El chico pálido daba vueltas por su habitación en penumbra con paso furtivo, acariciaba con sus blancos dedos los bordes de las cajas de vidrio consteladas de mariposas y se detenía a escuchar. A Giovannino y Serenella el corazón les latió aún con más fuerza. Era el miedo de que un sortilegio pesara sobre la casa y el jardín, sobre todas las cosas bellas’51 y Cómodas, como una antigua injusticia.
El sol se oscureció de nubes. Muy calladitos, Giovannino y Serenella se marcharon. Recorrieron de vuelta los senderos, con paso rápido pero sin correr. Y atravesaron gateando el seto. Entre las pitas encontraron un sendero que llevaba a la playa pequeña y pedregosa, con montones de algas que dibujaban la orilla del mar. Entonces inventaron un juego espléndido: la batalla de algas. Estuvieron arrojándoselas a la cara a puñados, hasta caer la noche. Lo bueno era que Serenella nunca lloraba.

(Los amores díficiles)

ARLT

El trabajo de tesista me ha costado demasiado tiempo, creo que en parte es un autosabotaje (diría Oriana), pero esta semana después de leer como todo lo sólido se desvanece en el aire (parafraseando a Marx y Berman), decidí tomar de nuevo la pluma directa de Arlt, y en unas libretitas me he agarrado a escribir todo lo que me gusta de él, absolutamente todo, y me doy cuenta de su auténtica e innegable filiación por los rusos, en específico una herencia de Dostoievski. Hace días me cuestionadba de porqué mi tesis de Arlt, ¿para dónde? y ¿a dónde? pero al leer tan solo dos cuentitos del argetino, me respondí, la duda de meses sobre mi tesis. Tan innegable es el corpus dostoievkiano en Arlt como el arltiano en mí.
Basta leer Ester Primavera, El jorobadito pero sobretodo El escrito fracasado para amar al hombre que retó a Borges y que tanto admiro...
Va un fragmentito que les toque como espinita para que os animeis a leerlo:
"Nadie se imagina el drama escondido bajos las líneas de mi rostro sereno pero yo también tuve veinte años, y la sonrisa el hombre sumergido en la perspectiva de un triunfo próximo.
Sensación de tocar el cielo con la punta de los dedos, de espiar desde una altura celeste y perfumada, el perezoso paso de los mortales en una llanura de ceniza.
Me acuerdo..."
Y termina el cuento así:
¿para qué afanarse en estériles luchas, si al final del camino se encuentra como todo premio un sepulcro profundo y uuna nada infinita?
ARLT, Roberto. El escritor fracasado

Va fragmento de "Las fieras"

"No te diré nunca cómo fui hundiéndome, día tras día, entre los hombres perdidos, ladrones y asesinos y mujeres que tienen la piel del rostro más áspero que cal agrietada. A veces, cuando reconsidero la latitud a que he llegado, siento que en mi cerebro se mueven grandes lienzos de sombra, camino como un sonámbulo y el proceso de mi descomposición me parece engastado en la arquitectura de un sueño que nunca ocurrió.
Sin embargo, hace mucho tiempo que estoy perdido. Me faltan fuerzas para escaparme a ese engranaje perezoso, que en la sucesión de las noches me sumerge más y más en la profundidad de un departamento prostibulario, donde otros espantosos aburridos como yo soportan entre los dedos una pantalla de naipes y mueven con desgano fichas negras o verdes, mientras que el tiempo cae con gotear de agua en el sucio pozal de nuestras almas.
Jamás le he hablado a ninguno de mis compañeros de ti, ¿y para qué?"
ARLT, Roberto. Las fieras

Mi CUMPLEAÑOS

Un año más de vida y algunas cosas siguen siendo igual. En la reunión donde festejamos mi cumpleaños, bastante bohemia al principio y más gozosa que intelectual al final, los personajes reunidos en "La nueva excelencia" divagamos en ratos y en otros más nos mezclabamos entre los bailarines de la pista. Fue raro porque cerré los 23 años bailando un rock & roll que me hizo sudar. Entre varios pisotones, una y otra chela que corría por la mesa y más tabaco que agua. Me dí cuenta que ya somos grandes, claro ni tan dones ni doñas, pero ya son los 17 años de las fiestecillas ccheras, algunos con más arrugas y otros con más que antes, sin embargo la cabula corrío por la gran caja de pandora de nombre recuerdos, que aquél que si lo otro, jajaja, se unía al unísono cada que uno de nosotros se acordaba del quemón de su experiencia. La reunioncilla se extendió iniciando desde las 7:00 pm con el economista casi a punto de titularse y yo, los únicos que llegamos tempra y así hasta las 4:00 con los 11 que eramos ya pasada la noche. Increíble momento, espectacular. Bien festejados esos 23, tan buenos que no quería que llegara el domingo pues tenía que trabajar, finalmente ví con Rodrigo el amanecer y nos reimos porque pensamos en que hay personajes que necesitan un compás para hacer la O y un transportador para hacer la D.. jajaja, Hasta las 6:00 am y de ahí a la Librería.

METRO

SSSHHH Ahí van una serie de letritas que poco a poco conforman espectáculos de mi vida, tristones, alegres, melancólicos y revolucionarios.

Era una familia de cuatro, dos niñas, un niño y la madre. Sus rostros revelaban un semblante verdaderamente cansado, sus ojos, estaban rojos, de verdadero cansansio, trataban de dormir, sin tomar en cuenta los malos frenos del metro y la mala voluntad de conductor,la madre dormitaba y a punto de caer del asiento, uno de los hijos la sostuvo, y de qué manera, la abrazó fuerte, con amor, con cariño, con dulzura, la madre sin despertar, se tendía bajo los brazos del hijo.
Desde mi asiento, la primera intuición fue la de pobreza=infelicidad, creí ver tristes sus rostros, con sus cuerpos medio vestidos de ropas rotas, con aquellos oscurecidos pies mal calzados.
Sin embargo ellos. Ellos eran más felices en sus ojos que en sus ropas, los cuatro se venían protegiendo uno a uno, una especie de círculo entre esos cuerpos, la cabeza sobre unas piernas, el torso sobre la cadera de aquella, así cada uno descansaba sobre un miembro del otro. Se miraban felices, eran más felices que muchos de nosotros, más que la secretaría traje sastre, que la vendedora uniforme azul marino, que la rubia falda pequeña, que yo mujerlibro en la naríz. Nosotros calzados, limpios, ¿pulcros? y despiertos.

Cuestionando a la Maga

Hace unos días estaba en el Café La Habana, uno se siente a gusto allí yo en ese momento iba con un "hombre" (cobarde por supuesto, al menos intento de hombre, eso sí lo es)Ese hombre se atrevió a criticar a la Maga, de ahí que pusiera el poema prosaico anterior. Me pregunto como cuestionar a la Maga, si tantas veces me he sentido la misma, la he comprendido, la he llorado porque Cortázar hizo de sus personajes humanos, humanizó. Ese alto valor estético incomprendido, hasta por mí.
Ese caracter irrevocable de dolor en la Maga, ya fuera junto a Oliveira o al negro, junto a Rocamadour o sola, como cuestionar su amor, su sensación, eso empequeñeció al viejo lobo de mar con el que iba. No sé si es en verdad porque pertenece a un género liciado o porque de plano no comprende el sentido de la Maga-Talita (MUJER).

RAYUELA

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

EL HABER SIDO

Y así (...) murió. Paciencia, éste no es el problema, ni para él ni para nadie, ni siquiera para mí que lo amé y por lo tanto lo amo, porque el amor no se conjuga-Dios mío, en ese sentido sí, cierto, faltaría más, pero el amor tiene su gramática y no conoce tiempos sino sólo modos verbales, más bien uno solo, el presente infinitivo. Cuando se ama es para siempre y sobra el resto. Cualquier amor, de cualquier tipo. No es verdad que se te pase, nada se te pasa y precisamente esto es frecuentemente una bella desgracia, pero te la llevas contigo, como la vida, que no es verdaderamente una fortuna, sólo que el amor pasa aún menos que la vida, está allá, como la luz de las estrellas, a quién le importa si están vivas o muertes, brillan y punto y aunque de día no las veas sabes que están.

Claudio Magris

a Luca Doninelli

Quehaceres Postergados

Tendía la cama con poca convicción. La cantaleta de la madre, de que era sucio acostarse en una cama sin hacer, no la dejaba aun ahora que la dueña de la casa era ella y su madre se encontraba únicamente de visita. Mejor no tener problemas las pocas veces en que se veían. Al extender la sábana al descuido resbaló de ella algo sólido que detuvo los movimientos mecánicos de alisar y estirar. A oscuras tomó el objeto. Algún vaso se habría quedado revuelto entre las cobijas. Las cinco puntas carnosas la convencieron de su error: Era una mano. Una mano suelta en medio de la cama.

Encendió la lamparita del velador. Las uñas carcomidas, el anillo que ella misma había comprado. Era la mano de él. La madre tenía razón: siempre sería una desobligada, una pasional. ¿Cómo calificar si no a alguien que amenazaba al amado en un rapto de ira con mutilarle el cuerpo, para tenerlo por trozos, rígido, inhumano, como una piedra, un plástico, como esa mano?
¿Y si lo hubiera hecho? La rabia era un alcohol muy poderoso, alucinante. ¿Y si esos fragmentos --porque cerca de la mano aparecieron una oreja, la nariz, la otra mano-- regados al azar entre sábanas y cobertores, fueran todos parte del mismo cuerpo?
La voz de la madre preguntándole desde el baño si necesitaba ayuda para poner la casa en orden, le hizo soltar nariz y mano derecha. Ambas rodaron hasta el piso. "¡No, ya termino!", se oyó gritar. Recogió atemorizada la mano, y la metió en el bolsillo del vestido, mientras escuchaba a su madre canturrear al compás del agua con que se llenaba la tina. Mejor que estuviera así, haciendo un ruido que permitiera detectarla. ¡La nariz! En el primer cajón de la cómoda empujó la ropa interior hacia ambos lados para hacer espacio al incompleto juego de miembros.
¿Lo habría mutilado? Ni siquiera estaba segura de cuándo lo había visto anteriormente, peor de cuándo estuvieron en esa misma cama por última ocasión. Cuánto tiempo tendrían esos fragmentos en su cama. Por esos días había dormido pocas veces allí por irse con una amiga, o llegaba tan tarde que ni el hambre ni el sueño le permitían preocuparse de problemas menores como eran los del orden y la limpieza. No recordaba haber hecho la cama, o cambiado las sábanas en mucho tiempo. Tenía que deshacerla toda, sacudir frazada por frazada, para cuidar que no hubiese una cabeza de San Juan bizarro entre dos telas. Una pierna, y el torso. El resto del cuerpo debía encontrarse igualmente revuelto. Y antes de juguetear siquiera con la posibilidad de armar ese rompecabezas de pocas piezas, era necesario asegurarse de que el monstruo no se activaría en cuanto la última de las partes tomara su lugar. Si así ocurriera, volvería a condenarse a una montaña de represalias que no merecía. Él nunca perdonaba.
Otra pierna y el miembro por antonomasia rodaron por el piso. Los brazos habían aparecido. Faltaba solamente la cabeza. La jugadora se veía dudosa. Si la madre saliera del baño y en su manía del control revisara los cajones, y se encontrara con el pene, o cualquier otro órgano, ¿qué pasaría?
Por una censura de pudor metió el pene en un calcetín grueso, de invierno. Las manos en guantes, la nariz en una bufanda. Cerró el cajón, y se puso a coquetear con la idea de armar el muñeco y dejarlo decapitado. Así se podría aprovechar el cuerpo, sin sufrir sus decisiones abruptas, los cambios de humor y los rencores, sobre todo sin caer en sus mentiras incontenibles. Sería tan justo y reparador tenerlo de maniquí desmontable por un tiempo. Aunque la instalación quedara pendiente hasta ida la madre. Consideró las ventajas de presentarlo así al mundo, sin muecas, frases mordaces y malas caras, gritos y amenazas. No encontrar la cabeza era francamente una ventaja.
Sin que reparara en ello, el cuarto había quedado impecable. En algún momento pasó la escoba y el trapo, mientras se juraba una y otra vez que nunca más dejaría que tal desorden inundara su vida. Al menos no --y se hacía un guiño-- cuando fuera a recibir visita.
Un grito la sacó de su ensimismamiento. Entró al baño cuando su madre se persignaba en la bañera, cubierta de espuma y sales, y vio cómo en seguida empezaba a reír:
-¡Qué susto, hijita! También tú y tu sentido del humor. Me parece del peor gusto, disculpa que te lo diga así, tener aquí una cabeza desorejada y desnarigada, de tamaño natural, con la cara de ese patán, mirando justamente hacia la tina.

DEl odio

Y aunque aparentemente resulte ridículo que dos personas se odien en la divergencia de un pensamiento, no lo es, porque en el subconsciente de cada hombre y de cada mujer donde se almacena el rencor, cuando no es posible otro escape, el odio se descarga como por una válvula psíquica en la oposición de las ideas. Por ejemplo, ella, que odiaba a los bolcheviques, me escuchaba deferentemente cuando yo hablaba de las rencillas de Trotsky y Stalin, y hasta llegó al extremo de fingir interesarse por Lenin, ella, ella que se entusiasmaba ardientemente con los más groseros figurones de nuestra política conservadora. Acomodaticia y flexible, su aprobación a mis ideas era una injuria, me sentía empequeñecido y denigrado.

Roberto Arlt, "El jorobadito"

Marcha de solidaridad con Cuba y Fiesta

GRAN MARCHA EN SOLIDARIDAD CON CUBA
Jueves, 26 de julio
17h Hemiciclo a Juárez a la Embajada de EUA, Cd. de México

FESTEJO/BAILE para conmemorar el 26 de julio
Viernes, 27 de julio, a partir de las 9pm
Salón Los Angeles, Calle Lerdo esq. con Flores Magón
Col. Guerrero (Metro Tlatelolco)
boleto: 100 pesos

para información sobre las actividades/boletos:
tel: 5782-2564

Colecciones andariegas

Ayer pasé a la casa de mamá y de repente sacó unas cajillas que dice son mias, las empecé a revisar y me confundí un poco, no niego que eran de Mónica, pero tampoco puedo garantizar que me pertenecieran,HOY a mí. Lo que encontré en ellas fue una gran dotación de periódicos, creo que eso era de la otra Mónica la antigua Mónica, aquella que coleccionaba noticias y recortes.
Pienso que alguna vez escuché por allí, que los humanos tenemos la afanosa necesidad de coleccionar, instantes, recuerdos, fotografías, amores, tristezas, postales, monedas, alegrías. Creo que sí, somo unos asiduos coleccionistas (tendensiosos).
Ayer también me deshice de algunos recuerdos, de aquellas viejas colecciones adolescentes.
Pienso que seguiré coleccionando y deshechando, cada espacio y tiempo con sus vastas colecciones, ahora me ha dado por coleccionar frases, de este o de aquel de citar a cada rato, una canción, un buen dicho o una frase. Además creo que sirve para ejercitar la memoria y evadir pensar.
Dejando que los demás constuyan tu existencia.

Sabes que es para vos

La vida breve

Si podemos hablar, ya no me interesa. Si yo puedo decirlo todo, todo no tiene otro destino que tu inteligencia. Si yo hablo y tu comprendes todo, no vas a entender lo que yo podría desear que entendieras. Para que me entendieras, realmente, tendrias que estar tan enfurecido, que te sería imposible entenderme. Y tampoco a mi me importa. Parezco estar hablando a un cadaver; pero, a un cadaver que puede razonar sin equivocarse. Es que se acabó el amor. Ya sabemos, lo hemos repetido tantas veces, que el amor es comprension. Y sin embargo, solo dura mientras lo podemos comprender, otra vez, dede el principio. [...] empiezo a sentir, como se siente el paso de los años, que los pies se me están enfriando. ¿Asi que la fuente de mi alegria no esta aqui y no eres tu? ¿Que de noche me enrosco contra tu cuerpo para recordar los motivos de felicidad que inventé durante el día, aparte de ti?.

Reflexiones del presidente Cubano Fidel Castro

LAS MENTIRAS Y LOS EMBUSTES DE BUSH

No me gusta la idea de parecer una persona vengativa y deseosa deacosar a un adversario. Me había prometido a mí mismo esperar un pocopara ver cómo se desarrollaban las contradicciones entre Bush y susaliados europeos sobre el tema vital del cambio de clima. Pero GeorgeW. Bush se pasó de rosca cuando hizo una declaración que conocimos porun cable de la AP del pasado viernes. El Presidente de los EstadosUnidos afirmó que llegará al Vaticano "con la mente abierta y conmuchas ganas de escuchar al Papa", y aseguró que "con él comparte losvalores del respeto por la vida, la dignidad del hombre y la libertad."La historia ha demostrado que las democracias no se declaran guerrasy, por tanto, la mejor manera para reforzar la paz es promover lalibertad", agregó."Será la primera visita del mandatario norteamericano a Benedicto XVI.Su último viaje a Italia fue en abril de 2005 para los funerales delPapa Juan Pablo II", señala la agencia.En una reflexión dije que no sería yo el primero ni el último a quienBush ordenó —o autorizó a sus agentes— que se le privara de la vida.Al conocer su inusitada declaración, pienso que si Bush ha leídoalguna vez un libro de historia, estaría consciente de que allí, en lamismísima Roma, nació un imperio que nutrió el vocabulario dellenguaje político durante casi dos mil años, y nació también el Estadodel Vaticano con el transcurso del tiempo, después que Constantinopromulgara el Edicto de Milán a favor de los adeptos de la religióncristiana, a principios del siglo IV de nuestra era.Cuentan los historiadores que el César Nerón, quien ordenó el incendiode la capital del imperio, exclamaba satisfecho en medio de latragedia: "¡Qué gran poeta perece!"¡Si los historiadores tuvieran razón! ¡Si Bush fuera poeta! ¡Si loshabitantes del planeta fuesen sólo los de aquella época! ¡Si noexistieran las armas nucleares, químicas, biológicas y otras dedestrucción masiva!, aunque se tratara de un hecho triste, incluida lamuerte del poeta, ¿quién se alarmaría por el incendio de lo que hoysería solo una gran aldea?Es evidente que Roma todavía no está incluida en los 60 o más oscurosrincones del mundo que las fuerzas militares de Estados Unidos debenestar listas para atacar preventiva y sorpresivamente, como proclamóBush en West Point el primero de junio del 2002.Bush pretende ahora embaucar al Papa Benedicto XVI. La guerra de Iraqno existe, no cuesta un centavo, ni una gota de sangre, ni han muertocientos de miles de personas inocentes en un desvergonzado trueque devidas por petróleo y gas, impuesto por las armas a un pueblo delTercer Mundo. Tampoco existen los riesgos de otra guerra contra Irán,incluidos posibles golpes nucleares tácticos para imponer la mismareceta infame. Estamos todos obligados a creer que Rusia no se sienteamenazada por una posible lluvia de proyectiles nuclearesexterminadores y precisos, que dé lugar a una nueva y cada vez máspeligrosa carrera armamentista.Siguiendo el curso tórpido de sus groseras mentiras, podemospreguntarnos: ¿por qué Bush puso en libertad a un terrorista famoso yconfeso como Posada Carriles el mismo día en que se conmemoraba el 45Aniversario de la derrota imperialista en Girón? Peor aún, ¿acaso ledolerá un ápice la injusticia de mantener presos, algunos hasta condos cadenas perpetuas, a 5 héroes cubanos que informaban a su patriasobre planes terroristas? ¡Prohibido pensar que Bush ignoraba quiénfinanció los incontables planes de asesinato contra Castro!A Bush se le ha visto hacer extrañas y enajenadas muecas, mientrashablaba en actos oficiales ante senadores y representantes de EstadosUnidos, jactándose de los enemigos que ha eliminado en virtud deórdenes personales. Creó centros oficiales de tortura en Abu Ghraib yla base naval de Guantánamo; sus agentes, actuando ilegalmente,secuestraban personas en numerosos países a donde los aviones de laCIA, en viajes secretos, volaban con o sin permiso de las autoridadespertinentes. La información debía ser obtenida mediante bienestudiadas torturas físicas.¿Cómo se le ocurrió pensar que el Papa Benedicto XVI compartiría conél los valores del respeto por la vida, la dignidad del hombre y la libertad?¿Qué nos dice el diccionario de la lengua española?Embuste: mentira disfrazada con artificio.Embaucar: engañar, alucinar, prevaliéndose del candor del engañado.Prometí reflexiones breves y cumplo mi palabra.
Fidel Castro Ruz
7 de junio del 2007

Ché

Vive el hombre cuando está aquí,vive
cuando en su hora y momento grabó su letrade puño firme y sencillo,vive cuando
su garganta no lo ajea,cuando canta las miserias, las auroras,vive el hombre y
para vivir recorta a ratosreparte sus paisajes y muere un poco a diario.Empieza
el hombre a morir cuando sus voces cantaron,cuando sus rutas se tupieron de
infamia,cuando se erigió un escapeel hombre murio cuando se firmó el
olvido.

La vida breve

[...]los ciento veinte días de estar conmigo mismo y a solas en las calles donde se movía el viento de primavera, detenerme, por fin, a pensar en mí, como en un amigo al que no se ha prestado mucha atención y al que, tal vez, sea posible ayudar.

Juan Carlos Onetti (1909-1995, Uruguay)

Fin de semestre

Entregué mi útimo ensayo final, siento un respiro, después de transitar por 5 años entre los pasillo de filos , la biblioteca central, los bares de copilco y el paseo de la salmonelosis, me encuentro pensando que ya no pasaré por ahí. Terminé los créditos, aunque pequeño detalle, falta la tesis, siempre pesé que daría un poco de vértigo sentarte a pensar y escribir, pero no, el proyecto de tesis es algo que estoy disfrutado, siento alegría, impulsos y revelaciones (sin sonar esotérica).
Y todo estoy pasa en día nublado y yo vestida de azul. Lindo fodo.
Es como decir SOY LIBRE.

Dias nublados

Amanecí temprano cerca de las seis de la mañana y de repente di inicio al proceso de creación intelectual, escribeindo un ensayo final sobre la historia de Brasil. Tan temprano me reproché el haberlo dejado para el último momento, la hora de entrega era a las 9:00 de la mañana, lo intyenté, lo terminé, me reí y prometí no volver a dejar mis ensayos para el último día y hora. Bebí un trago de leche con agua, suena raro, espero no tener estragos digestivos durante el día.
Hoy es un día que me gusta, empecé a procesar las neuronas desde temprano y lo más fantástico, el día está nublado, son las 11 de día y algunas gotas olvidadas entre los árboles me hacen sentir feliz.
Miro alrededor y quiero pensar que hoy será un gran día, un día feliz, un hermoso día NUBLADO, sólo añoro que se así, necesito un poquito de alegría en estos momentos.

De Hemingway

Yo solamente conocía el humo de los cafés.
Las noches en que la cabeza nos da vueltas
y es necesario mirar un determinado punto
en la pared para no seguir girando.