domingo, diciembre 28, 2008


Me siento un tanto como ese cuento de Anaid. Cuando él llegaba con el pan en la mano y subía saboreando la hora de abrir la puerta y verla a ella. Yo subía un poco distinto, con paso ágil para verlo a él sentado allí en el mismo lugar, con la misma costumbre de siempre, pero en cuanto llegaba se desvanecian mis espectativas, quizá por que simplemente seguía siendo él y no más, porque sencillamente yo ilusionaba verlo a él pero en alguien más.
Es dificil deducirlo, porque si soy sincera creo que ahí va el amor de vida, pero suena tan así, tan a secas que ni yo lo creo, pero la verdad es que con él se marcha también una parte de mí, esa parte que fincaba ilusiones, esa parte que decía "te amo", esa parte que nunca soy yo, y se va esa causa que me hacía feliz, pero claro no todo es pesimismo también se despiden los sin sabores, las rabietas y los enojos, en la casa no se oirá nunca más un azotón de puerta a menos que se por descuido mío, también se alejan los reproches y las malas caras.
Y haciendo un recuento pregunto ¿entonces eso es todo?: ¿eso significa y nada más? y contesto: entonces el amor, está en decadencia, es él o nosotros los que vamos blasfemando, es él o nodotros los que vamos haciendo de esto cada vez más una pequeña espoera de supervivencia y cada vez menos una razón de vida.
Quizá no lo amé como él quería, eso es posible o tal vez el no amó como yo ansiaba, eso está demás así es y se va o marcho...

jueves, noviembre 13, 2008

De la lectura y la novela


Empecé el día con el ansia de terminar "Los Fantasmas" de Aira, la novela es una narración totalmemte contemporánea y urbanista, me gusta que describe todos los lugares comunes de la vida y que uno reconoce y se reconoce, es de tono suave aunque hable de la apoteosis de la muerte y los fantasma, problematiza con ligereza.
Lo mejor es la magnifica descripción que hace de la vida de los niños, su visión, su entusiasmo me parece genuino, es más me recuerda la infanci, el caos de la niñez.
El tono delicado de Aira me gustó, me obsesioné con terminarla hoy mismo y así fue. Lo mejor fue el final, tan abrupto, tan así, tan un suicidio, tanta cercanía.
Quizá a otros no les agrade y esperen demasiado de la novela, para mí fue exacta para este momento, semejante a Clarice Lispector, una de repente puede leerla y amarla y para la otra ocasión peude leerla y jamas terminarla y hasta llegar a desecharla de su biblioteca personal.
Es así, los momentos de lectura, del ansiado inicio del libro y de la presura gana de llegar al final. A mí me pasa cuando estoy por terminar alguna novela, obra teatral o cuento, cuento y recuento las páginas que me llevarán a ver los derechos de autor, en ocasiones siento una nostalgia enorme de abanonar a esos personajes que me dieron vida, otras se siente uun alivio supremo al dejar por fin el texto en casa, es raro siempre la misma sensación de ansiedad acompañada de inusitadas cuentas y diviones del tiempo.
Ahora estoy obsesionada con empezar "Cumpleaños" al menos la contraportada hace suponer que vale la pena leerla. Espero el día alcance al menos para llegar a las primeras páginas.

jueves, noviembre 06, 2008

De la mala semana

Ante ayer anduve precipitada todo el día, me levanté de la cama con una de esas cargas malvibrosas que sabía no terminarían bien, en realidad desde la madrugada pasé una mala noche y que podía esperar del día, por más que asomó el sol para mí, nada, fue de esos días en los que uno se siente fantasma en la ciudad, sale con la cara derrotada y el atuendo diluido entre los demás, caminando hacia un destino fijo sin razón de ser, no pude articuar idea ni palabra raro en mí que no dejo de parlotear, creo que la tristeza y el agobio se asomaron en toda su acepción. La atrde siguió igual entre imanes de costumbre, el trabajo, las amigas, todo lineal y sin sentido. Al caer las noche poco a poco me fui relajando eperando que el día terminara, creo que la seman no será del todo buena y lo único que espero es que sea viernes para descansar.

martes, mayo 20, 2008

Sueño 19 de mayo


No puedo dejar de pensar en el sueño de anoche-hoy, en realidad no sé cuanto duró pero me ha dejado clavada en la era de los recuerdos. Soñé nítidamente el reencuentro con uno de esos hombres que me mostró que las relaciones amorosas duelen y duelen profunda, lenta y largamente. No fue del todo malo ese hombre, me enseñó a querer aguerridamente. Ulises no el mítico héroe de la Ilíada, creo que tampoco el Ulises de Joyce. Este era mí Ulises con sentido de propiedad, mío. Era tan mío paradójicamente fui la última en enterarme que se me había de las manos. Yo andaba por los 15 ó 16 años, el momento histórico era la huelga del 99, que por cierto él aborrecía. Él andaba en los 33 como la rolita de Julio Iglesias.
Por fin el sueño (y fuera el preámbulo) era que mi héroe y yo nos encontrábamos de nuevo, él igualito que cuando lo dejé, sólo que ahora estaba enamorado de mí. Lo simpático del sueño era que la música que había de fondo era la de "Misión imposible", no puedo creerlo, qué diría el buen Freud al respecto?? Incógnita sin resolver. Incógnita dos: Por que sueño con un hombre al que no veo desde hace 8 años?
No importa la resolución sino la consecuencia: Me dejó feliz, siéndome en esa etapa de mi vida, tono de nostalgia y ganas enormes de fumar un cigarrillo pensando sólo esos momentos. En aquella Mónica sumamente romántica y fiel aliada del moviento huelguista, recuerdos también de la primera marcha, la primera defensa de un posición política ante mis padres y por supuesto primera vez que me asumieron y me asumí como individuo libre y crítico. El buen Ulises Coria, tanto y tanto que era ese hombre. Futuro Mr. México. Y el sin saber que aún le sueño y que en ese entonces Mónica vivía para el.

Frases de la calle

Retomo la escritura (cibernética). El domingo caminando por Álvaro Obregón Anaid y yo escuchamos un comentario proveniente de una señora de 40 años, la expresión fue "A veces siento que mi cuerpo vibra", el mensaje no iba dirigido ni a mi amiga ni a mí, sin embargo no dejamos de mirarnos con asombro y espanto. Nos preguntamos ¿cómo puede su cuerpo vibrar??? Queríamos saber más del origen de la vibración de la señora, acaso era respuesta a una acción exótica como el orgasmo, o bien había visto bajar a Dios y darle la bendición o fue presa de un exorcismo?
Ahora he de reconocer que a veces yo también he sentido que mi cuerpo vibra, en realidad tanto como vibración pue sno, más bien es un cosquilleo y en otras ocasiones tiembla (será igual que vibrar? de nerviosismo. He ahí el punto de partida para retomar mi bienaventurado Blogg.
Saludos desde la esquina de una calle rota, un corazón que no vibra pero sí late.

domingo, febrero 17, 2008

El desamor

Había dejado de lado la escritura por andar romanceando. Que gran encuentro con el mundo italiano, sin embargo, creo que me enamoré más de lo debido. Algo sólo algo podía romper tan idílico encuentro, el miedo de alguno de los dos. Él inclinó la balanza y aterrado corrió, quisiera encontrar explicación alguna. Sólo miedo es la única razón.
mañana empiezo la tesis y estoy pensando entrar a un Coloquio de literartura el Guanajuato y aotro en CU, espero el día llena de proyectos, estoy tranquila a pesar de de haber terminado con Franco, triste pero tranquila, y de hecho he estado sonriendo,la meláncolica Moni se despide por un rato, y la Moni alegre, amiga de Anaid volvió, una sonrisa para el, pensando en él y esa eterna mirada de dulzura a salud de él.

PEQUEÑA DEL AMOR



Pequeña del amor, tú no lo sabes,
tú no puedes saberlo todavía,
no me conmueve tu voz
ni el ángel de tu boca fría,
ni tus reacciones de sándalo
en que perfumas y expiras,
ni tu mirada de virgen
crucificada y ardida.

No me conmueve tu angustia
tan bien dicha,
ni tu sollozar callado
y sin salida.

No me conmueven tus gestos
de melancolía,
ni tu anhelar, ni tu espera,
ni la herida
de que me hablas afligida.

Me conmueves toda tú
representando tu vida
con esa pasión tan torpe
y tan limpia,
como el que quiere matarse
para contar: soy suicida.

Hoja que apenas se mueve
ya se siente desprendida:
voy a seguirte queriendo
todo el día.

domingo, enero 06, 2008

El vino del amor y la experiencia

La lectura del periódico de esta semana estuvo demasiado decadente, gasolinazo, tortillazo y de más azo, pero entre la mala nueva del año, encontré este hermoso poema de Hermann Bellinghausen, haber que les parece, yo lo sentí como caido del cielo.
"Algún día dejaré el vicio de perderme
en lugares conocidos
o desconocidos,
será propósito de año nuevo,
motivo de manda en la calzada de los Misterios
a gatas sobre pencas de maguey
y a grito pelado.
Algún día firmaré, con sangre si es preciso,
mi desistimiento.

Volveré. ¿A dónde vuelve
el que no salió de ninguna parte,
o de alguna que no era origen
y nunca fue la casa?
Regresar es búsqueda.
O extravío.

Ya verán.
Limpio como angelito
y tamaña sonrisa a media cara
diré ya vine
hablando en serio.

Ese día haré a un lado la botella
aunque esté llena,
enjuagaré los vasos
y los pondré a escurrir,
abriré las ventanas,
te daré un ramo de flores
en olor de vida, cálido,
íntimo y rojo.

Cesarán promesas
y buenos propósitos,
miedos, culpas, dudas, evasiones,
cuentos de hadas
y llamados urgentes.
Desenchufaré la tonada
y sonará todo lo acústica
que el oído quiera.

Imagino agua fresca,
un arroyo cercano
y una silla donde juntos quepamos
sin clavarnos los huesos,
amándonos con todo el tiempo
del mundo.

Ese día hará bueno.
Ni nubes, ni polvo,
ni estruendo de motores.

Se fundirán en la memoria
los kilómetros desaforados,
los minutos ciegos,
los hoteles de una noche,
los bares de mala muerte,
la tristeza eternamente pospuesta.

El día que venza el vicio de la ausencia
brindaré en alto con el vino
del amor y la experiencia.
A falta de un origen,
llegar será el comienzo"