Febrero27

Me gusta lo que huele a prohibido, me atraen las manos tersas de los sueños, me avergüenzan los triunfos, me gusta decir revolución, me da esquizofrenia al pensar en el amor. Y es que hay cosas que a uno le quedan grandes y otras que le quedan chicas,a veces uno prefiere dejarlas ahí hasta que nos enbonen.
En ocasiones el tiempo ayuda y en otras ni eso es cierto.
Ando por la vidita sin sentirme, como que ya no huelo a rebeldía y eso es ignomia, perecer así de pronto, con el cuerpo colgando por fuera, sin eso que solemos llamar "alma", y es que casi piso mis extremidades de tan blandas que se han vuelto.

Hoy después de tanto tiempo
de no verte, de no hablarte,
ya cansado de buscarte
siempre... siempre...
Siento que me voy muriendo
por tu olvido lentamente
y en el frío de mi frente
¡tus besos no dejarás!

Sé que mucho me has querido
tanto... ¡tanto como yo!
Pero en cambio yo he sufrido
mucho... ¡mucho más que vos!
No sé por qué te perdí,
tampoco sé cuando fue,
pero a tu lado dejé
toda mi vida.
Y hoy que estás lejos de mí
y has conseguido olvidar,
soy un pasaje de tu vida...
¡nada más!

Es tan poco lo que falta
para irme con la muerte...
Ya mis ojos no han de verte
nunca... ¡nunca!
Y si un día por mi culpa
una lágrima vertiste,
porque tanto me quisiste
¡sé que me perdonarás!

Me siento un tanto como ese cuento de Anaid. Cuando él llegaba con el pan en la mano y subía saboreando la hora de abrir la puerta y verla a ella. Yo subía un poco distinto, con paso ágil para verlo a él sentado allí en el mismo lugar, con la misma costumbre de siempre, pero en cuanto llegaba se desvanecian mis espectativas, quizá por que simplemente seguía siendo él y no más, porque sencillamente yo ilusionaba verlo a él pero en alguien más.
Es dificil deducirlo, porque si soy sincera creo que ahí va el amor de vida, pero suena tan así, tan a secas que ni yo lo creo, pero la verdad es que con él se marcha también una parte de mí, esa parte que fincaba ilusiones, esa parte que decía "te amo", esa parte que nunca soy yo, y se va esa causa que me hacía feliz, pero claro no todo es pesimismo también se despiden los sin sabores, las rabietas y los enojos, en la casa no se oirá nunca más un azotón de puerta a menos que se por descuido mío, también se alejan los reproches y las malas caras.
Y haciendo un recuento pregunto ¿entonces eso es todo?: ¿eso significa y nada más? y contesto: entonces el amor, está en decadencia, es él o nosotros los que vamos blasfemando, es él o nodotros los que vamos haciendo de esto cada vez más una pequeña espoera de supervivencia y cada vez menos una razón de vida.
Quizá no lo amé como él quería, eso es posible o tal vez el no amó como yo ansiaba, eso está demás así es y se va o marcho...

De la lectura y la novela

Empecé el día con el ansia de terminar "Los Fantasmas" de Aira, la novela es una narración totalmemte contemporánea y urbanista, me gusta que describe todos los lugares comunes de la vida y que uno reconoce y se reconoce, es de tono suave aunque hable de la apoteosis de la muerte y los fantasma, problematiza con ligereza.
Lo mejor es la magnifica descripción que hace de la vida de los niños, su visión, su entusiasmo me parece genuino, es más me recuerda la infanci, el caos de la niñez.
El tono delicado de Aira me gustó, me obsesioné con terminarla hoy mismo y así fue. Lo mejor fue el final, tan abrupto, tan así, tan un suicidio, tanta cercanía.
Quizá a otros no les agrade y esperen demasiado de la novela, para mí fue exacta para este momento, semejante a Clarice Lispector, una de repente puede leerla y amarla y para la otra ocasión peude leerla y jamas terminarla y hasta llegar a desecharla de su biblioteca personal.
Es así, los momentos de lectura, del ansiado inicio del libro y de la presura gana de llegar al final. A mí me pasa cuando estoy por terminar alguna novela, obra teatral o cuento, cuento y recuento las páginas que me llevarán a ver los derechos de autor, en ocasiones siento una nostalgia enorme de abanonar a esos personajes que me dieron vida, otras se siente uun alivio supremo al dejar por fin el texto en casa, es raro siempre la misma sensación de ansiedad acompañada de inusitadas cuentas y diviones del tiempo.
Ahora estoy obsesionada con empezar "Cumpleaños" al menos la contraportada hace suponer que vale la pena leerla. Espero el día alcance al menos para llegar a las primeras páginas.

De la mala semana

Ante ayer anduve precipitada todo el día, me levanté de la cama con una de esas cargas malvibrosas que sabía no terminarían bien, en realidad desde la madrugada pasé una mala noche y que podía esperar del día, por más que asomó el sol para mí, nada, fue de esos días en los que uno se siente fantasma en la ciudad, sale con la cara derrotada y el atuendo diluido entre los demás, caminando hacia un destino fijo sin razón de ser, no pude articuar idea ni palabra raro en mí que no dejo de parlotear, creo que la tristeza y el agobio se asomaron en toda su acepción. La atrde siguió igual entre imanes de costumbre, el trabajo, las amigas, todo lineal y sin sentido. Al caer las noche poco a poco me fui relajando eperando que el día terminara, creo que la seman no será del todo buena y lo único que espero es que sea viernes para descansar.

Sueño 19 de mayo

No puedo dejar de pensar en el sueño de anoche-hoy, en realidad no sé cuanto duró pero me ha dejado clavada en la era de los recuerdos. Soñé nítidamente el reencuentro con uno de esos hombres que me mostró que las relaciones amorosas duelen y duelen profunda, lenta y largamente. No fue del todo malo ese hombre, me enseñó a querer aguerridamente. Ulises no el mítico héroe de la Ilíada, creo que tampoco el Ulises de Joyce. Este era mí Ulises con sentido de propiedad, mío. Era tan mío paradójicamente fui la última en enterarme que se me había de las manos. Yo andaba por los 15 ó 16 años, el momento histórico era la huelga del 99, que por cierto él aborrecía. Él andaba en los 33 como la rolita de Julio Iglesias.
Por fin el sueño (y fuera el preámbulo) era que mi héroe y yo nos encontrábamos de nuevo, él igualito que cuando lo dejé, sólo que ahora estaba enamorado de mí. Lo simpático del sueño era que la música que había de fondo era la de "Misión imposible", no puedo creerlo, qué diría el buen Freud al respecto?? Incógnita sin resolver. Incógnita dos: Por que sueño con un hombre al que no veo desde hace 8 años?
No importa la resolución sino la consecuencia: Me dejó feliz, siéndome en esa etapa de mi vida, tono de nostalgia y ganas enormes de fumar un cigarrillo pensando sólo esos momentos. En aquella Mónica sumamente romántica y fiel aliada del moviento huelguista, recuerdos también de la primera marcha, la primera defensa de un posición política ante mis padres y por supuesto primera vez que me asumieron y me asumí como individuo libre y crítico. El buen Ulises Coria, tanto y tanto que era ese hombre. Futuro Mr. México. Y el sin saber que aún le sueño y que en ese entonces Mónica vivía para el.

Frases de la calle

Retomo la escritura (cibernética). El domingo caminando por Álvaro Obregón Anaid y yo escuchamos un comentario proveniente de una señora de 40 años, la expresión fue "A veces siento que mi cuerpo vibra", el mensaje no iba dirigido ni a mi amiga ni a mí, sin embargo no dejamos de mirarnos con asombro y espanto. Nos preguntamos ¿cómo puede su cuerpo vibrar??? Queríamos saber más del origen de la vibración de la señora, acaso era respuesta a una acción exótica como el orgasmo, o bien había visto bajar a Dios y darle la bendición o fue presa de un exorcismo?
Ahora he de reconocer que a veces yo también he sentido que mi cuerpo vibra, en realidad tanto como vibración pue sno, más bien es un cosquilleo y en otras ocasiones tiembla (será igual que vibrar? de nerviosismo. He ahí el punto de partida para retomar mi bienaventurado Blogg.
Saludos desde la esquina de una calle rota, un corazón que no vibra pero sí late.