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Ich bin sehr traurig. Ich kann nicht mehr

Metodología para olvidar un amor

1) Más de 70 llamadas perdidas hechas en una noche
2) Más de 6 mensajes de amor enviados en media hora sin respuesta
3) Más de dos noches saliendo a buscarlo en la madrugada sin importar nada más que encontrarlo en algún sitio
4) Más de tres promesas ofrecidas y no aceptadas
5) Más de una cinco noches sin dormir
6) Más de una copa diaria de alcohol al lado de la cama para saber que si despiertas con un sorbo volverás a dormir
7) Más de una noche de llanto continuo
8) Más de una cajetilla diaria, contemplando varios cigarrillos en ayunas y al despertar
9) La idea de la palabra fin, cuando no necesitas decirsela a nadie más, ni a tí misma sino que nace auunque te empeñes en decir que no es real.

Ich frage mich

Uno de estos días me voy a poner a prueba, a ver si así me conozco un poco más, me reprocho menos y por fin me pongo feliz. Me pondré a leer hasta que los ojos por la fuerza de los párpados se me cierren; escribiré hasta que las manos me duelan por tanto disparate escrito; pensaré hasta que el mayor ataque de migraña me tome la mente y la cordura; beberé hasta vomitar y casi hasta la congestión; amaré a la peor y a la mejor persona sin preguntarme si es correcto; tendré sexo hasta que el frenesí me roce completamente las piernas y lo demás; también pronunciaré sin parar el mayor número de groserías y sus combinaciones en tonos dulces, coléricos y risueños. Quizá ese sea un gran ejercicio de autoconocimiento pues sabré hasta donde beber para emborracharme, cuanto puedo leer antes de marearme, qué puedo pensar para desconocerme, cuanto puedo coger hasta llorar y cuanto puedo maldecir, escribir y amar.
Esas son respuestas que hasta hoy no tengo pero que siempre me pregunto. Puede sonar a lo más superficial, a lo más cotodiano pero en este momento son preguntas clave de mi vida, son todo el embuste de mi personalidad, todo lo que tras de sí implican.

Febrero27

Me gusta lo que huele a prohibido, me atraen las manos tersas de los sueños, me avergüenzan los triunfos, me gusta decir revolución, me da esquizofrenia al pensar en el amor. Y es que hay cosas que a uno le quedan grandes y otras que le quedan chicas,a veces uno prefiere dejarlas ahí hasta que nos enbonen.
En ocasiones el tiempo ayuda y en otras ni eso es cierto.
Ando por la vidita sin sentirme, como que ya no huelo a rebeldía y eso es ignomia, perecer así de pronto, con el cuerpo colgando por fuera, sin eso que solemos llamar "alma", y es que casi piso mis extremidades de tan blandas que se han vuelto.

Hoy después de tanto tiempo
de no verte, de no hablarte,
ya cansado de buscarte
siempre... siempre...
Siento que me voy muriendo
por tu olvido lentamente
y en el frío de mi frente
¡tus besos no dejarás!

Sé que mucho me has querido
tanto... ¡tanto como yo!
Pero en cambio yo he sufrido
mucho... ¡mucho más que vos!
No sé por qué te perdí,
tampoco sé cuando fue,
pero a tu lado dejé
toda mi vida.
Y hoy que estás lejos de mí
y has conseguido olvidar,
soy un pasaje de tu vida...
¡nada más!

Es tan poco lo que falta
para irme con la muerte...
Ya mis ojos no han de verte
nunca... ¡nunca!
Y si un día por mi culpa
una lágrima vertiste,
porque tanto me quisiste
¡sé que me perdonarás!

Me siento un tanto como ese cuento de Anaid. Cuando él llegaba con el pan en la mano y subía saboreando la hora de abrir la puerta y verla a ella. Yo subía un poco distinto, con paso ágil para verlo a él sentado allí en el mismo lugar, con la misma costumbre de siempre, pero en cuanto llegaba se desvanecian mis espectativas, quizá por que simplemente seguía siendo él y no más, porque sencillamente yo ilusionaba verlo a él pero en alguien más.
Es dificil deducirlo, porque si soy sincera creo que ahí va el amor de vida, pero suena tan así, tan a secas que ni yo lo creo, pero la verdad es que con él se marcha también una parte de mí, esa parte que fincaba ilusiones, esa parte que decía "te amo", esa parte que nunca soy yo, y se va esa causa que me hacía feliz, pero claro no todo es pesimismo también se despiden los sin sabores, las rabietas y los enojos, en la casa no se oirá nunca más un azotón de puerta a menos que se por descuido mío, también se alejan los reproches y las malas caras.
Y haciendo un recuento pregunto ¿entonces eso es todo?: ¿eso significa y nada más? y contesto: entonces el amor, está en decadencia, es él o nosotros los que vamos blasfemando, es él o nodotros los que vamos haciendo de esto cada vez más una pequeña espoera de supervivencia y cada vez menos una razón de vida.
Quizá no lo amé como él quería, eso es posible o tal vez el no amó como yo ansiaba, eso está demás así es y se va o marcho...

De la lectura y la novela

Empecé el día con el ansia de terminar "Los Fantasmas" de Aira, la novela es una narración totalmemte contemporánea y urbanista, me gusta que describe todos los lugares comunes de la vida y que uno reconoce y se reconoce, es de tono suave aunque hable de la apoteosis de la muerte y los fantasma, problematiza con ligereza.
Lo mejor es la magnifica descripción que hace de la vida de los niños, su visión, su entusiasmo me parece genuino, es más me recuerda la infanci, el caos de la niñez.
El tono delicado de Aira me gustó, me obsesioné con terminarla hoy mismo y así fue. Lo mejor fue el final, tan abrupto, tan así, tan un suicidio, tanta cercanía.
Quizá a otros no les agrade y esperen demasiado de la novela, para mí fue exacta para este momento, semejante a Clarice Lispector, una de repente puede leerla y amarla y para la otra ocasión peude leerla y jamas terminarla y hasta llegar a desecharla de su biblioteca personal.
Es así, los momentos de lectura, del ansiado inicio del libro y de la presura gana de llegar al final. A mí me pasa cuando estoy por terminar alguna novela, obra teatral o cuento, cuento y recuento las páginas que me llevarán a ver los derechos de autor, en ocasiones siento una nostalgia enorme de abanonar a esos personajes que me dieron vida, otras se siente uun alivio supremo al dejar por fin el texto en casa, es raro siempre la misma sensación de ansiedad acompañada de inusitadas cuentas y diviones del tiempo.
Ahora estoy obsesionada con empezar "Cumpleaños" al menos la contraportada hace suponer que vale la pena leerla. Espero el día alcance al menos para llegar a las primeras páginas.